Bancuri

Ce ne invata filmele americane?

Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu “lectiile” date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor.

Despre ce este vorba? Sa vedem:

1. Apartamentele mari, etajate, din New York , au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.

2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.

3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.

4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a
patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii
extraterestre invadatoare.

5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este
foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate
unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii
faci knock-out pe cei dinainte.

6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in
dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.

7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.

8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.

9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida
adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind
rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini
mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru
a evada.

10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care
ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin
coapsele barbatului de langa ea.

11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.

12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.

13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.

14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu
faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.

15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.

16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.

17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai
feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i
curete zgarieturile.

18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.

19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi – dar numai in
cele mai transparente desuuri – sa vada ce este cu sunetele ciudate pe
care le aud.

20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune intotdeauna: “Introdu parola”.

21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa
rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva
momente.

22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.

23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.

24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.

25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.

26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.

27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.

28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de
ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece
actiunea.

29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care
sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in
care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara
nici o greutate.

30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la
intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.

31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.

32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o
bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea
lumina in incapere.

33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.

34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.

35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un
obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde
aceasta abilitate.

36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.

37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.

38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o
agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa
este un copil amenintat de un incediu.

39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct
si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.

40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate
pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc
mai putin.

Cautari:

• jocuri spagi bob
• staturi amuzante

taguri: acasa, afara, apartament, barbatu, barbatul, bea, blonda, cand, cateva secunde, ceas, Comunicatii, dreapta, dupa, eva, fara, femei, femeie, femeii, femeile, hot, Ion, lumina, mare, marime, masina, murit, noaptea, ori, pat, petre, poate, pungi, PUTERNIC, salut, spune, sticla, Stiti, strada, suma, sun, tata, telefon, televizor, Trag, urma, Vede

Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim. Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei. Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata. Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat
si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si  sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant. Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile. Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre
iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: “Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!” Morala: INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina…

Cautari:

• anigdote cu preoti
• filme online cu nudist

taguri: bine, bula, buna, cand, dragoste, dupa, eva, familia, gasi, masina, ochi, ori, prieten, socat, sun, sunat, suntem, viata

Cum sa-ti alegi nevasta

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se
insoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada
cum ii cheltuie fiecare.

Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi
schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice
barbatului: “Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca
te iubesc asa de mult.”

A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD Player,
un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: “Am
cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de
mult.”

Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi
dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste
restul. Ea i-a zis: “Investesc restul banilor pentru viitorul nostru,
pentru ca te iubesc atat de mult.”

S-a gandit el mult despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu aceea cu sanii cei mai mari.

Cautari:

• povestiri amuzante
• statusuri dealu gheorghe urschi
• amuzante rau de tot
• anegdoate amuzante
• cum se cheltue banii
• gaini porumbace
• ujasuri istorioare
• “CASA CAT”

taguri: bancuri despre femei, cum cheltuie femeile banii, glume barbati, glume tari despre femei, povesti despre femei, povestiri amuzante despre femei

Examenul de Fizica

Intrebare la un examen de fizica la Universitatea din Copenhaga: Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?

Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii. Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua
examinare a avut loc.

Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2 (examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare. (examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala (“g”), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia “g”. (examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)

Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire – presiune care variaza cu inaltimea – si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:

Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii…?

Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al Universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!

Cautari:

• fizica amuzanta
• povesti amuzante cu mesteri
• glume despre fizica
• lucruri haioase despre fizica
• teste haioase
• poezii despre profa de fizica

taguri: barometru, examenul de fizica, glume examene, masura inaltimea unei cladiri, Nils Bohr, povestiri haioase, Universitatea din Copenhaga

Jurnalul unui barbat

Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari. In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.

Cautari:

• femei cu tate mari
• yutube juraturi noi
• imagini cu puta de femeie

taguri: fata colerica, femeie ambitioasa, femeie cu tate mari, femeie stabila, glume tari, jurnalul unui barbat, povestiri tari, sfarstiul liceului

Nea Marin si ziua fomeii (fragment)

Cadea 8 martie intr-o dumineca. Sambata seara n-am de lucru si zic:
- Auz, Veto, fata tatii, stii ce ma gandii io?
- Ce te gandisi? zice Veta.
- Iote maine, tot ie ziua ta, asa ca intru io de sirvici in locu tau si fac prin casa toate ielea de le faci tu. Tu stai si te odinesti!
- Lasa, Marine, ca le-ncurci, zice Veta, ce te pricepi tu la treburi muieresti!
- Iote, ma la ea, zic, mare branza, si pi-urma ce traba mare ai tu maine, ca ie duminica. Zi tu mie ce ie de facut si lasa-l pe mandea, daca nu t-o placea, sa nu-mi zici mie Marin!
- Bine, zice Veta, iote, te scoli si tu de dimineata, dai de mancare la oratanii, la gaini, la gaste… Scoli copiii, il imbraci pe Marinel al mic, le dai de mancare si pe urma te pui pe gatit si coci o tara de paine, ca aia de ieri sa farsi. Da? vei ce faci de mancare, sa ajunga si seara. Incolo nu prea sunt multe de facut: maturi batatura, bat presurile din odaia a buna, stergi geamlacu di la prispa si, daca te pricepi, mai ie o tara de impletit la ilicu lui Marinel. Sara pui masa, il scalz pe Marinel, culci copiii si speli vasale.
- Si tu ce faci? zic io.
- Iote, o sa fac si io ce faci tu duminica. Ma duc pi la cooparativa, beau o tuica cu unu, cu altu, viu acasa, mananc si ma culc. Da?, cum eu nu beau tuica, o sa stau p-acasa, sa te-ajut sa te descurci.
- Ba, sa-t vez de treaba ta, ca ma descurc io si singur.
Ma, frate-miu, ma apucasa asa un ambat, stii ma apucasa asa un ambat… Ma sculai io cu noaptea in cap, ca ma cam perpelii, nu prea dormii, stii? si m-apucai de treaba. Ma, nepoate, cu oratanile ma descurcai cum ma descurcai, cand fu sa scol copii, fu mai greu. Daca vazui si vazui, cand zbierai odata “desteptarea” sarira tot in tavan. Al mic se sperie rau de tot, incepu sa chiraie de latrau cainii pe vale, auz?
Veta zace:
- Ce ai, ma, Marine, pa asa sa scoala copiii?
- Da? cum? zac io.
- I-ai si tu cu usurelu, ii mangai, ii pupi, sa-i scot usurel din somn, din vise.
- Ce sa-i pup, nu vezi ca ala micu ie ud fleasca, facu az-noapte pe iel.
- Pai, schimba-l! zace Veta.
- L-as schimba io, da? cine mi-l ia? Nu vezi ca parca ie ciutura sparta?
- Schimba-l de scutece, Marine, nu de tot, zace Veta razand.
- Nu pot, zac, ca ma spalai pe maini sa framant painea, stii? … sa framant painea!  Ma apucai io de paine, pusai faina, pusai apa, framantai ce framantai, da? cam facea colareti, facea niste plotoage de faina mari cat nucile, auz? Ma muncii io di le sparsai si, cand sa zic ca sunt gata, nu stiu cum facui si-mi cazu tigara din gura in aluatu din capistere. Ma, frate-miu, o cautai di ma trecura naduselile, daca vazui ca n-o gasesc zac: “Ma, cine-o manca-o, norocu lui.”
Da? nu mai putui sa scot mainile din aloat. Detei sa plec, capisterea dupe mine. Abea ma dezlipi Veta, ca-mi zisa ia:
- Ma, cand framant paine, presara-t faina pe maini, c-altfel te lipesti. Ma gandii io… maa, ce sa gatesc, ma, ce sa gatesc? Ia sa tai io o gaina, ca m-oi pricepe io ce sa fac din ia. Iesii din batatura, aruncai cateva boabe si vad o gaina asa mai grasa, una porumbaca, infoiata asa si cam increzuta, cam inganfata, samana cu soacra-mea, stii? Sa uita la mine asa, cam de sus. E zac, ce fac io cu tine acus, sa vezi ce fac io cu tine! Si, cand imi veni bine, i-aruncai ilicu in cap, o prinsai, o
oparii s-o jupuii, ca cum fu apa schiarta, ce mai, o jupuii cu chiele cu tot. Da? de mancat n-avusaram parte s-o mancam, frate-miu. Cand veni Veta si vazu ale pene porumbace, zice:
- Aba Marine, ce gaina taias tu?
- Una porumbaca, zac.
- Porumbaca, porumbaca, da? pe care?
- Pa?, io de unde sa stiu, ce, le cunosc dupa nume?
- Unde ie capu? ?
- Iote colo!
Ma, frate-miu, incepu Veta sa se vaiete, s-o jeleasca de parca i-o taiasem pe ma-sa, auz?
- Marineeee, Marine, taiasi clota de mai avea vro saptamana si scotea pui. Acusica cine-mi mai cloceste ouale, Marineeee? Marineee cine le mai cloceste?
- Iote, o chemam pe-a batrana, pe muma-ta, ca tot n-are treaba si cam samana iele intre iele.
Ma, sa facu Veta foc. Intre timp sa arsa si painea in tast, asa ca la pranz mancaram niste mamaliga rece c-o tarasica de lapte afumat. Nici peste zi nu prea avusai spor. Ba un soi de spor tot avusai, ca sparsai fro doua oichiuri la geamlacu di la prispa. Sara nici mamaliga nu mai fu, asa ca mancaram ceapa cu branza. Mancam si plangeam, stii?  Pe al mic il scapai in scaldatoare, bagai mana due iel sa-l scot, ma musca de mana, auz? Pui de juvete, ii placu in apa, sa balacea de ma facu leoarca, ma stropi tot, ce mai! Dupe ce culcai copiii, cum stau io-n pat in capu oaselor, ascultam greierii si beam o tagare, zace Veta:
- Hai, Marine, lasa, nu fii suparat, io iti multumesc pentru gandul al bun. N-are nimic daca le-ncurcasi, de un-sa te pricepi tu la treburi muieresti? Ma, nepoate, ma, cand o auzii asa, mi sa inmuie inima. Ma, manca-i-as sufletu iei, ca bun suflet are Veta asta, buna nevasta ie, cum stie ia cu o vorba sa-t ia supararea, c-o vorba, auz?
- Hai, zice, acuma culca-te, ca-i aproape ngiezu noptai.
- Nt, zac io, nu ma culc.
- Pa?, ce astepti? zice ia
- Iote, zac, mai asteptam o tara sa treaca zaua ta, te scoli tu, fata tatii, sa faci ceva de mancare, ca-mi ghioraie matele  cum ghioraie tranzistoru lu popa Varlan dupe ce l-a reparat Suca. Iote asa imi chioaie.

Cautari:

• nea marin si extraterestrii
• anecdoate cu maturi
• anegdoate maturi
• glume despre oameni maturi
• anecdoate de ale lui urschi
• anegdoate tari ku maturi
• ghicitor pentru maturi
• haituri de 8martie haioase
• statusuri vasala anicdoate

taguri: bancuri cu nea Marin, bancuri de 8 martie, bancuri despre femei, faze comice 8 martie, Nea marin, povestiri 8 martie, povestiri amuzante

Cautari:

• poze bebelusi
• bebelusi comici
• copii care trag besini
• poze bebelusi baieti
• povesti tari com

taguri: lucruri dragute, lucruri funny, poveste cu bebelusi, povesti tari, poze amuzante, poze bebelusi, poze haioase, super poze

[Saturday]

- Ion is in a relationship with Mărie.
- Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

- Mărie is attending the event “Mulsul vacii” (Vaca lui Mărie and Ion like this)

- [Mărie is not really attending the event “Mulsul vacii”. She is actually attending Vasile in the barn.
- Ion comes to see Mărie attending the “Mulsul vacii” event and finds out what is she actually attending]

- Ion is now single.
- Ion added Masturbation to his activities.
- Ion was invited to join group “Beţivanii satului”
- Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this)
- Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat”
- Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall

- Mărie finished attending Vasile.
- Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică”
- Vasile commented to Mărie’s status “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare”

[Sunday]

- Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică” (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this)
- Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of it’s interference with the event “Beţia de duminică” (The Devil 666 Satana likes this)
- Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this.

[Monday]

- Mărie set her status to: “La spovedit…”Ion commented on - Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?”. Mărie also commented on her status: “Taci , Ioane că eşti prost”
- Popa satului also commented on Mărie’s status:” =))) =)))”
- Primarul satului likes this

- Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…”
- Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci”
- Vaca lu’ Mărie likes this.

- Primarul satului added “şpagă” and “corruption” to his activities (Popa satului likes this)
- Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul”
- Primarul satului is now attending “Puşcăria”.(Bebiţă săpunaru’ and all his friends likes this)

[Tuesday]

- Mărie set her status to “Watching “fermier caut mireasă”, so fuck off”
- Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this)
- Mărie commented: “vaaaaiii…o murit vaca…am uitat s-o mulg…mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă”
- Popa satului also commented: “super, încă o înmormântare pe săptămâna asta” (Cantoru’ and Popa Porno likes this)

- Popa satului added “Praying” and “Porn” to his activities (Popa porno and Părintele Iosif like this)
- Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this)

[Wednesday]

- Popa satului set his status to “Zi de post, fiilor” (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)

- Tata lu Mărie posted on Mărie’s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor”
- Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)
- Tata lu Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului
- Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)

- Vaca lu’ Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

Cautari:

• popa satului like this
• mai in jos de primarie sta ion si cu marie audio
• status despre fiica
• status_de_ris
• banc like popa
• melodia mai in jos de primarie sta ion si cu marie
• melodia mai injos de primarie sta ion si cu marie
• melodia mai injos de primarie sta ion si marie
• statusuri pentru zile de duminica

taguri: Babele, Clopotarul, devil 666, Doamne, facebook, fermier, Ion, Masturbation, mireasa, Mulsul, primarul, relationship, Satana, Satului, spovedit, vaca, Vasile

FURTUNA

Erau impreuna in aceeasi casa.
Doar ei doi.

Era frig… intuneric… era o noapte intunecata… ploioasa.

Furtuna incepuse dintr-o data.

Si…
de fiecare data cand bubuia tunetul, el privea tresaritul ei

Ea se uita din capatul camerei si-i admira statura puternica
… si …

Isi dorea ca el s-o ia in bratele-i puternice
si sa-i daruiasca protectia in fata stihiilor dezlantuite.

Deodata, cu o zvacnire s-a aratat… puterea lui. Ea a… suspinat

El s-a repezit la sofaua pe care era ea intinsa.

Nu a ezitat sa o ia in bratele-i puternice.

El stia bine ca ceea ce face ii este interzis si se astepta ca ea sa-l respinga.

A fost surprins sa vada ca, dimpotriva, ea s-a ghemuit la pieptul lui.

Furtuna se delantuia, mai puternic afara…

Amandoi stiau bine ca fac ceva interzis…

Familiile lor n-ar f inteles niciodata.
Erau atat de preocupati si pierduti in sentimentele contradictorii incat n-au auzit deschiderea usilor…

Au realizat doar declansarea unui blitz… prea tarziu.

taguri: afara, ati, Auzi, bine, brate, cand, cap, care, casa, cat, dar, declansa, Deodata, deschide, Din, Doi, erau, eva, fac, face, fara, fata, fie, fiecare, fost, impreuna, intunecat, isi, mai, niciodata, noapte, o nopate furtunoasa, odata, ori, pat, piept, pot, povestiri amuzante, prea, putere, PUTERNIC, sarit, sentimentele, uita, unu, vad

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: “Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii.

“Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: “Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”.

Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: “Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”.

Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: “Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”.

Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă.

Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: “Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”. Zis şi făcut.

Întors la şeful său, străjerul se lăudă: “Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”.

Primul străjer merse la stolnic: “M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”.

Stolnicul – repede la paharnic: “Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”.

Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: “Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”.

Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: “Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: “Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

Cautari:

• compuneri despre cetati

taguri: Alea, auzeau, bani, bine, birurile, cantitate, confisc, cumperi, dosi, duce, duse, fereastra, galben, gustat, Hmmm, mare, merele, mergi, nconjurat, ndeplinit, Nemaipomenit, ori, Paharnicul, pat, porunca, porunci, primul, privind, repede, resc, sac, scump, Stolnicul, trebuie, tulburat, ului