Jurnalul unui bancher IV

*Maine cred ca pornesc o promotie, ca am nevoie si eu de bani de
concediu. Dupa creditul cu dobanda zero, ar urma firesc “Creditul la
care banca iti plateste si ratele”. Si pun o steluta mica undeva jos.
Da-i dreaq de prosti , pariez ca iar o sa se arunce ca mustele la el.
Dupa ce agat cateva sute de mii, le spun si ce scrie in dreptul
stelutei. “Creditul la care banca iti plateste si ratele. Numai daca
directorul se imbolnaveste de Alzheimer si il calca opt trenuri si
cinci autobuze”
*Seful din strainatate m`a sunat ieri la pranz ca ar trebui sa
infiintam o firma de leasing. I`am spus ca avem una, cu denumirea
bancii deja pusa, doar ca actionar sunt eu cu nevasta`mea si i`am
propus sa o cumpere. Cred ca nu i`a convenit ceva, ca a inceput sa
urle. Cand i`am spus ce profit ii scot anul asta cu banca, s`a potolit
si a inceput sa rada. Ceea ce nu stie e ca daca ii vand srl`ul meu de
leasing, se duce dreaq tot profitul bancii lui de rahat.
*Anul asta trebuie sa ne extindem cu inca 100 de unitati. Daca la
fiecare 3 unitati imi iese de-o casa, la 100 de unitati inseamna ca o
sa am inca vreo 30 de case. (De notat: sa mai fac rapid cativa copii,
ca sa am cui sa le las!!!). (De notat in plus: sa nu`mi mai puna la
piscine mozaic din ala tampit cu fructe ca sa imi ranesc iar mainile
incercand sa le mananc!!!)
*Aseara m`am enervat rau de tot. Fiica`mea, care e casiera la noi de
numai doi ani, incepuse sa planga. Voia un tampit sa schimbe 100 de
euro si se enervase ca de ce dureaza 5 ore operatiunea. Pai cat ar vrea
sa dureze, un ceas? Lucram cu bani, totusi, nu cu inghetata. A trebuit
sa cobor personal la tampitul ala si sa`l scot din sediu in suture si
palme. L`am bagat si in Biroul de Credit. Numai asa, sa se invete minte
*Sindicatul salariatilor mi-a trimis o hartie sa le maresc salariile cu
5 %. Ca inflatia, ca scumpiri, ca alte alea…Sanchi! M-am enervat si pe
la 11 le-am taiat apa plata. Pe la 12 le-am taiat pauza de pranz si
daca nu veneau sa-si ceara iertare in genunchi, le taiam si concediile.
`R`ar ai naibii de imbuibati…Nici un salariu decent de 700 de lei nu le
mai ajunge…
*Cei doi baieti de la Trezorerie mi-au adus saptamana trecuta un profit
de 30 de milioane de euro. Tampitul de sef al lor, ca cica sa-i
premiez. Bai tataaaa… pai daca ajungem sa premiem toate maruntisurile,
dam naibii faliment!!! Pana la urma, a trebuit sa cedez. Le-am dat cate
un premiu de un million de euro, din care le-am luat 98 la suta, pentru
ca meritul e de fapt al meu. Cine i-a agajat, la urma urmei? Ca doar
s`au pus amboulea la birourile alea…
*Tampita de secretara mi-a varsat apa plata adusa tocmai din Noua
Zeelanda, pe birou. A trebuit sa redecorez intreaga incapere, ca sa-mi
revin. Plus masina noua, in care sa nu ma urmareasca cosmarul apei
rasturnate pe masa.
*Ieri am avut un control din Centrala. Ca cica firma de brokeraj facuta
de mine si de nevasta`mea pe spatele bancii nu e tocmai legala. Ca s`o
fac legala mi`au trebuit 2 milioane de euro, o excursie de doua
personae in Caraibe si sa`l iau actionar pe fiul aluia de`a venit sa ma
controleze. Am acceptat scarbit. Dom`ne, parca nici omenia nu mai e
ce`a fost...
*Azi dimineata mi-am angajat ca director adjunct o tanara extreme de
talentata. Nu are studii, e drept, dar sta sub biroul meu cate o ora
intr`o pozitie in care celelalte nu rezistau nici doua secunde. (De
notat: sa`mi incropesc un mini Consiliu de Administratie cu femei din
astea, talentate!!!)
*Bai tata ce spaima am tras azi. A venit unul din directorasi sa imi
spuna ca romanii nu isi mai fac depozite. Cum dracu sa nu`si faca, ca e
plina soseaua Bucuresti-Ploiesti numai de depozite!!!. Ala ca se
referea la depozite bancare si ca daca nu atragem bani, de unde mai dam
naibii credite? I`am explicat ca nu`i treaba lui de unde dam noi
credite si l`am scos afara din birou. Pana la urma nu ne obliga nimeni
sa traim din credite. Taxam tot ce misca in banca. Vrea un bou sa afle
cati bani mai are in cont? “Aveati 3 milioane de lei, dar tocmai ati
ramas fara ei. Comisionul de raspuns la intrebare v`a anulat suma!”. Ce
credite iti mai trebuie?
*Dom`ne, s`a intors lumea cu susul in jos. Vine un nenorocit de
director de sucursala ca daca i`am primit Memo`ul. Habar n`aveam ce`I
ala asa ca l`am intrebat cat consuma si daca are aer conditionat. Ala
mi`a zis ca Memo e ca un fel de cerere, ceea ce m`a enervat foaaaarte
tare. Unde am ajuns? Vii la mine numai cand vrei ceva? Pai inainte ca
sa ceri ceva, nu trebuie sa si dai? I`m refuzat Memo`ul, sa se invete
minte!
*Unul de la supraveghere ma suna ca de ce avem 18 la suta credite
neperformante. I`am spus ca depinde din ce unghi de vedere privesti si
ca totusi, 82 la suta dintre credite sunt asa de performante incat
acopera si rata neperformantelor. Ca sa`l multumesc, a trebuit sa ii
promit ca reduc indicatorul ala de neperformante. Oricum, daca ar sti
ca de fapt ala e de 30 la suta, cred ca ar muri. De retinut: data
viitoare sa maschez mai bine neperformantele.
*Cat ma costa sa ma fac emo? Am auzit ca anul asta se poarta!
*Ieri in timp ce`mi luam pranzul iar angjatii de la Creditele din
Retail dansau o hora sarbeasca in fata biroului meu, o cretina s`a
impiedicat. A trebuit s`o dau afara si sa`mi comand alta mancare. Cum
dracului sa lucrezi in conditii de astea?

Jurnalul unui bancher roman

*M-am trezit pe la 11. Plouă si am impresia ca sunt trist. Ca să-mi
revin, am mărit două comisioane jignitor de mici si am mai inventat
unul nou. Initial am vrut să-i spun „comision la comisionul de
informare ghiseu banca”, dar nevastă-mea m-a oprit. Asa că pană la urmă
a trebuit să-l numesc „comision cutremur China si alte evenimente
neplacute pentru omenire”.

*Mă sună un jurnalist, că ce părere am eu despre piata creditelor
ipotecare. Căcat. A trebuit să îi spun să revină în 10 minute că sunt
într-o sedintă, ca să am timp să caut pe Google. M-am si speriat cand
am citit. In SUA, băncile par să aibă adevărate probleme!!!!

*Am pierdut ieri pariul cu Radu.Cine dracu s-ar fi gandit că cinci doze
de bere goale cantăresc mai mult decat două PET-uri de Cola, tot goale?
Acum, trebuie să-mi tin promisiunea si să anulez propotiile la
depozitul cu dobandă de 11 %. Nu contează, dă-i naibii de prosti. Unde
mi-oi fi pus ciorapii?

*Azi n-am chef de lucru. Vreau sa-mi reamenajez biroul. Am scos terenul
de minigolf si vreau să-mi pun un mini-ocean, pe care să mă plimb cu
mini-iahtul. Un sef de sucursală m-a sunat că are probleme cu
maturitătile la depozite. L-am băgat in pizda mă-sii.

*Mare scandal, azi pe la pranz. Sacul cu euro a dispărut de sub birou,
iar tampitii de subalterni voiau să cheme Politia. Le-am explicat că în
cel mult 16 ore recuperăm pierderea, majorand dobanda cu 0,2 la sută.
Pană la urmă, nici n-a mai fost nevoie. Amărata aia de maseuză îl
confundase cu geanta ei si l-a luat din greseală. Am recuperat si cea
mai mare parte a banilor, odată cu sacul.

*Am primit formularele de stress test de la BNR. Dom’ne, pe vremea cand
eram si eu acolo, întrebările erau mai simple, să poată răspunde orice
bancher. De pildă , te întrebau ”Considerati că dacă s-ar mări
împovărător dobanda de politică monetară, pe piată ar putea apărea
probleme cu rambursarea creditelor?”. Si aveai variantele „desigur”,
„cred foarte mult în asta” si „bineînteles, esti tampit?” Acum te pune
să alegi între variante contradictorii. De pildă, la „influenta
cresterii cu 1% a ratei dobanzii de politică monetară asupra
serviciului datoriei”, ai vreo 5 variante. Am aruncat hartiile la cos.
Dă-i dracu de contopisti.

*CEO-ul din străinătate mă întreabă ce profit vreau anul ăsta. Băi,
prost e! I-am spus că nu contează ce profit vreau eu, să-mi spună ce
profit vrea el! Cat vrea, atata îi aduc!

*Mă cheamă Soviani la Money Channel. Dacă mă duc, va trebui să răspun
la tot felul de întrebări. I-am spus secretarei să-mi facă niste
răspunsuri prestabilite pe care să le învat pe de rost. De pildă
„Domnule Soviani, cu tot respectul, situatia pe care o mentionati poate
fi privită si din alt unghi, din care perspectiva nu e întotdeauna
optimistă”. După care trebuie să zambesc cu subînteles.

*Cat dracu e inflatia? Dobanzile băncii mele trebuie s-o acopere. Dacă
inflatia e 8 %, dobanzile la mine trebuie să fie minim 10 %. Dar nu mai
bine leg eu dobanzile de deficitul de cont, că măcar ăla e 14 %? De
discutat în comitetul de directie.

*Cică doi clienti au ajuns din vina băncii mele, în Biroul de Credit.
Am tras o gură de whiskey si am vrut să-i sun să le fut muma-n cur. Si
ce dacă au ajuns? Mai gresim si noi, că oameni suntem. Ca să se învete
minte să reclame, le măresc comisioanele! Uite-asa, să văd ce-o să-mi
facă! Nesimtitii...
Autor: Dan Popa

Jurnalul unui bancher V
( Dan Popa )

*Săptămâna trecută am fost la întâlnirea de 30 de ani. Tin minte ca
ieri festivitatea de absolvire. Îmbrăcati frumos in costumul din
dotare, Postelnicu (el era pe atunci seful Securitătii) ne-a felicitat
si ne-a urat sugcese. Da’ ce-ti face viata... Mă uit în jur azi. Din
promotia mea, doar 12 au ajuns sefi de bănci. Unii au falimentat la
ordin băncile, si-au îndeplinit misiunea si au plecat. Restul s-au
pierdut pe drum sau au devenit ministri. De notat: la pensie, să ne
facem o bancă numai a noastră, să nu mai stăm angajati la venetici!!!!
*Ora 11. Memo de la departamentul de contabilitate, că e nevoie de o
masină pentru numărat bani în sucursală. Băi frate, da’ văd că nu se
potolesc. Păi ce dacă nu au masini de numărat bani? Strămosii lor
aveau? Aveau pe dracu să-i ia de nesătui si de sărăntoci. Am luat doi
colaboratori romi care asta fac toată ziua. Unul numără banii bancnotă
cu bancnotă iar celălalt imită sunetul masinii de numărat. Am iesit mai
ieftin.
*Ora 12,05. Am o idee fantastică. Trebuie s-o scriu aici, însă cumva în
soaptă, să nu mă mai audă careva tâmpit. Dacă pretul benzinei creste,
de ce să nu investim noi în petrol? Cumpărăm frumos câteva mii de
canistre, le umplem si asteptăm. P’ormă, când ne convine, ne ducem si
le vindem. De comunicat asta cretinilor de la Trezorerie, care toată
ziua se joacă pe curs, pentru măruntis!!!!
*Ora 12, 07. Altă idee fantastică!!! Creditul vrac pentru săraci!!! De
ce să mă încurc cu bani, când toată lumea stie cât se devalorizează.
Dau frate, creditul direct în produse. Îti dau 5 ouă, îmi aduci înapoi
8! Îti dau o masină mică, îmi dai peste 5 ani un TIR! De trimis ălora
de la Corporate o circulară pe tema asta!!!
*Ora 12,10. Ne trebuie niste bancomate. I-am sunat pe colegii de la
alte bănci să văd dacă nu au ei de vânzare. Mi-au închis telefonul în
nas. Niste tâmpiti. Până la urmă am rezolvat cu Sile, care mi-a promis
că-mi aduce cu oamenii lui câte bancomate vreau. Trebuie să îi spun pe
ale cărei bănci le prefer.
*Cred că mă plictisesc. I-am pus pe cei de la Credite Persoane Fizice
să-mi cânte piesa aia a lui Vijelie cu „Dacă n-ai dusmani, n-ai
valoare”, după care, ca să le arăt cine-i seful, i-am obligat la
Simfonia a noua a lui Bentowen sau cum dreaq ii zice. Unul din
front-office (care făcea pe vioara întâi) a falsat, asa că l-am zburat
din bancă. Mâine îi pun să joace „Nasul”.
*Ora 14. L-am rugat pe ăla de la Casierie să-mi pună sendvisul în seif,
că sunt trist si nu am chef acum să mănânc. Obraznicul ăla, că cică
seiful e plin, că nu prea e loc si că oricum, nu prea are voie să pună
acolo snitele. Mamăăăăă, când i-am ars una peste ochiul ăla tâmpit, a
scos toti banii din seif în trei secunde si mi-a pus pachetelul în
locul lor.
*Ora 14,20. Unul din directorasii mei care a fost la un seminar
international, vine cu o tâmpenie...că cică să organizăm un departament
de Customer Relationship Management. Când mi-a spus ce căcat e aia, am
înlemnit. Cică să ne purtăm bine cu clientii, ca să-i fidelizăm... Păi
clientul ăla de care vorbeste el e datornicul meu din secunda în care
i-am dat credit. Păi cum să mă port bine cu datornicul meu? Am
innebunit la cap? Datornicii trebuie amenintati, nu să le vorbesti
frumos, tu’le muma’n cur de sărăntoci.
*Ora 15,05. Trebuie să crestem pe segmentul cardurilor. Asa că am dat
ordin ca familia fiecărui angajat să îsi mai ia urgent câte 3 carduri
de căciulă, că altfel îi ia mama naibii. Când am avut probleme cu
volumul depozitelor, aceeasi măsură a avut succes.
*Dom’ne, am trăit s-o văd si pe asta: BNR a făcut profit! Când le-am
zis acum doi ani să nu fie tâmpiti, că în mâna lor e cursul valutar,
s-au codit. Acuma cred că mi-au ascultat sfaturile, că prea au...
Mânca’v’as, două zile puneti-mă pe mine la Trezoreria BNR si să vedeti
ce de bănet vă scot. Cumpăr euro la 3,64, mut cursul la 5,6 apoi vând
si readuc cursul la loc. Cât poa’ să-mi ia o operatie de asta?
*Mi-am comandat cosul cu fructe, da’ le-am zis să nu.mi mai pună merele
de Tanzania pe dreapta. Aaaa, si să nu uit. Trebuie să concediez
blondele alea două de-mi dansează goale în timp ce iau masa. Ieri, în
timp ce mâncam, salivau.
*Nu mă mai înteleg cu expatul ăla de l’am pus sef la Trezorerie. Ieri,
când mi-a cerut permisiunea să plece acasă seara la 23, ca să nu-mi mai
răcesc gura cu el, i-am scris pe o coală de hârtie „P....ula”. Cine
dracu stia că moneda din Botswana chiar asa se cheamă_ Acum, boul ăla a
plasat toti banii băncii în p...uli sau ..ule, cum dreaq o fi pluralul.
Nu stiam de ce dracu îmi face el cu ochiul după ce citise ce i’am scris
pe foaia aia...
*Fiică-mea si-a făcut un prieten la asociatia de Handicapati neuro.
Pare ok băiatul, doar că nu vorbeste si stă slab cu auzul. Ca să
demonstrez că sunt european si că nu am nimic cu ăstia cu dizabilităti,
l-am adus în bancă si l-am făcut director Operatiuni Valutare. Din
cauza asta, 18 oameni si-au dat demisia din bancă. Ce’nseamnă să nu
stii ce’i aia tolerantă fată de persoane cu handicap...

Jurnalul unui bancher II

*Ora 11. Incepe comitetul de directie. Am anuntat că azi îl voi tine
singur, în birou. Nu mai am chef să-i văd pe functionărasii ăia care
fac pe ei cand aud de un nenorocit de miliard de euro.
*Ora 11,15. Mi-a venit o idee. După modelul Guvernatorului, institui în
bancă, începand de maine, sistemul rezervelor minime obligatorii,
aplicate salariilor personalului. La fiecare 100 de lei, le iau ca
rezervă 30 %. M-am săturat să-mi iau fructe din banii mei.
*Ora 11,20. Am terminat sedinta de Comitet de Directie. Am decis să
introduc Creditul pentru Nimic. Poti lua banii, numai dacă nu faci
nimic cu ei. Ai dreptul să îi tii la mine în bancă si să-mi plătesti
dobandă la ei. Cred că voi revolutiona lumea bancară. P.S. Să nu uit
să-mi înregistrez ideea.
*Ora 11,22. Să chem pe cineva să ia colectia Hustler de pe birou. Trebuie să vină cineva de la Supraveghere.
*Ora 11,23. Mai bine nu. Dacă îi place?
*Ora 12,00 Iar a crescut Euro în fata RON. Băiatul de la Trezorerie era
chiar speriat. Că deprecierea activelor, că nu stiu ce...I-am spus să
stea linistit. După ce vom renunta la leu, nici naibii nu va mai fi
interesat de cat creste euro în fata unei monede pe care n’o vom mai
folosi oricum. ..Astea sunt fitze ieftine ale euro’ului..
*Ora 12,15. M-a sunat băiatul, manca’l’ar tata...Nu mai avea bani să
iasă si el la o cofetărie în Maldive, ca orice tanăr de varsta lui.
I-am spus să treacă pe la mine si l-am rugat pe casier să-i pregătească
un pachetel cu 3-4 milioane de euro. Oricum, banca asta lui i-o lasă
tata, nu fuge el cu măruntisul ăsta. Să-i nu uit să-i atrag atentia la
cum se va distra în Maldive. Are totusi, doar 9 anisori.
*Ora 13,00. Pauză de masă. Unul dintre clienti sustinea sus si tare
să-i încheie functionarul viramentul, să nu întrerupă operatiunea taman
la jumătate, pe motiv de pauză. A trebuit să chem bodyguardul să-l dau
afară. Nesimtitul. I-am blocat si conturile si am trimis o adresă la
Biroul de Credit că nu mi-a restituit în viata lui nicio rată din
creditul luat. Să-l văd acum dacă mai are chef de tampenii!
*Ora 13,15. Tot pauză de masă. Mă gandesc să-mi comand ceva special. Am
găsit pe Internet o salată de melci de Bourgogne, care se mănancă
cruzi. Cred că o să mi-o comand. În fond, dacă nu-mi plac, fac concurs
cu ei.
*Ora 14,00. Tot pauză de masă. A venit pe intranet o circulară în care
suntem atentionati la expunerea la risc. Foarte ciudat. Nu se spune
nicăieri care risc!!! Poate trebuie să deducem noi, dar nu ni se
sugerează nici un indiciu în text. Dacă e totusi, o glumă? N-o să
răspund.
*Ora 15,00. Tot pauză de masă. Mi-a mai venit o idee. La fiecare
întrebare idioată pusă de clienti, să li se perceapă ghertoilor cate 50
ron. Asta ca să nu-i taxez prea mult. Vrea careva să afle ce comisioane
va plăti la rată, pe langă alea afisate? Nicio problemă! 50 lei si îi
spunem. Vrea omul să afle de ce figurează în Biroul de Credit amboulea?
Alti 50 de lei! La 10 întrebări din astea de neam prost, poate primi o
reducere de unu la sută! Ca să nu se zică că suntem nesimtiti.
*Ora 16,00. S-a terminat pauza de masă. Urmează pauza de scaun.
*Ora 17,00. E tarziu si nu cred că mai am chef de muncă. Nu plec însă
pană cand nu rezolv problema sefiei la directie credite retail. Am
patru candidati, toti oameni dintr-o bucată. Partea proastă e că
plicurile pe care mi le-au înghesuit în buzunare, contin valute
diferite. Acuma trebuie să stau eu ca tampitul să fac conversii
valutare, să văd care e mai profesionist dintre toti. Cel mai tare m-a
enervat însă altceva. După o oră de chin, reusisem să transform toate
plicurile. Numai că acum candidatul A avea banii transformati din
franci în euro, B din euro în franci, C din lei în euro si D, din lei
în franci. Mi-am dat seama că ceva nu e în regulă si am luat-o de la
capăt.
*Ora 22,00. Ma maibii să-i ia de candidati. Sunt tot în acelasi punct ca acum 6 ore. Trebuie să fac ceva.
*Ora 23. Fiul meu a ajuns cu bine, dar m-a rugat să îi mai dau niste
bani, că sunt foarte scumpe napolitanele acolo. I-am mai trimis urgent
6 milioane de euro, ca să nu sufere de foame băiatul. (PS.De mărit iar
măcar o parte din cele 53 de comisioane, să recuperăm banii)

Jurnalul unui bancher. Partea a treia
Autor – Dan Popa

*Frate, am vrut si eu o data’n viata sa aplic o lege data de aia din
BNR... ca cica sa ne cunoastem clientela, sa fim atenti cui dam
credite, ca risk management etc. A venit o fatuca la noi sa ia
imprumut. Eu, fireste, in spiritul legii, am vrut sa o cunosc mai bine.
Aia ca de ce imi bag mana sub bluza ei, ca sunt mizerabil blablabla.
I’am explicat frumos ca nu fac altceva decat sa aplic legea BNR si ca
ar face bine daca vrea credit, sa se lase cunoscuta. Nu vrea, nu’i dau
credit. Pana pe la 7 seara i’am facut si dosarul de credit si vreo alte
3 dosare de leasing. Iata ca se pot da si legi bune!

*Ma suna un angajat de la departamentul de compliance, ca din cauza
modificarii nush caror legi, o sa avem o pierdere de vreo 30 de
milioane de euro. Mare cacat. Atata am pierdut eu aseara la biliard si
nu am facut pe mine. De notat: sa trimit pe cineva la parlamentarii aia
sa dea niste legi care sa nu-mi mai provoace pierdere, ci PROFIT !!!

*Ma intreaba angajatii ce dobanzi preferentiale le dau anul asta la credite. Bai tataaaaa...
Cum sa rezisti ca banca cu atatea dobanzi preferentiale??? Pai dobanzi
preferentiale la aia din BNR, dobanzi preferentiale familiei mele,
dobanzi preferentiale vecinilor de pe strada mea... pai cate dobanzi
preferentiale sa mai suporte si banca asta? I`am pus sa puna osul la
treaba si le-am taiat si aerul conditionat, sa le iasa tampeniile din
cap!

*Iar sedinta de Comitet de Directie. Vezi Doamne, aia din BNR au urcat
rata dobanzii cu 0,25 %, pana la 10 %. Mi-am adus linistit cosuletul cu
fructe si in timp ce mancam, ii ascultam pe membrii Comitetului. Niste
ghertzoi. Le-a luat vreo doua ceasuri sa se gandeasca cu cat marim
dobanzile la credite. Grafice, powerpointuri, canale de transmisie a
politicii monetare. Numai tampenii! I-am dat afara si am decis sa urc
dobanzile cu 15 %. Retroactiv!!! Asa se fac afacerile, nu cu grafice si
cu tot felul de....

*Am citit undeva ca Elvetia a fost singura tara care la depozite avea
intr`o vreme dobanzi negative. Ca pentru a`ti tine banii la ei, trebuia
sa platesti, nu sa primesti dobanda la sold, cum vor nesatuii astia. De
trimis circulara la unitati ca, incepand de maine , cine vrea sa tina
banii la mine in banca, sa plateasca. In fond, nimic nu e gratis pe
lume.

*Telefon din Centrala, de la CEO-ul strain. Frate, cred ca e bolnav...
il mananca acum sa ma intrebe chestii absolut aiurea. Nush ce indicator
de solfabilitate (sau solvabilitate...?) voia, plus efectul de parghie
si ROA (pe asta mai mult il urla decat il pronunta normal). Am stat
cateva fractiuni de secunda sa ma gandesc ce vrea de fapt. Pe urma i`am
spus: ”Cinci!” Raspunsul la toate intrebarile este „Cinci!”. Da`l dreaq
de prost... nu ma face el pe mine din vorbe...

*Maine implinim 5 ani pe piata din Romania. Cu ocazia asta, ma gandesc
sa organizez ceva grandios, pentru toti clientii. Un panou mare, cu
mesajul „De 5 ani impreunatzi! Veniti de mancati si beti cu noi”, plus
o mica stelutza. In dreptul ei, cu litere din alea mici-mici, scriu
„Prezenta mea aici se considera un accept pentru a mi se mari cu 5 la
suta marja de dobanda la orice produs oferit de banca, mai putin
depozitele, pe care le donez bancii cu ocazia acestui eveniment”. Asa,
nimeni n-o sa aiba ce comenta ca se simte inselat sau nu stiu ce...

*Cei de la Departamentul Urmariri Credite Neperformante sunt niste
tampiti. Au sunat un client exact cat eram eu acolo si il rugau ca pe
nu stiu cine sa vina sa isi achite din creditul de 10 milioane de euro,
din care nu restituise niciun ban in ultimii 5 ani. Am crezut ca
innebunesc cand i`am auzit. I-am smuls telefonul boului aluia si i-am
arata cum trebuie discutat cu asemenea clienti. „Futu-ti gura ma-tii de
imbecil, pana diseara vii si iti achiti creditul, ca altfel trimit
raketzii pe tine, boule.Te fac prastie bai anus de gaina inshelata de
cocosul ei cu o ratza depresiva cu 8 puisori! Tu crezi ca te joci cu
noi, tampitule??? Ma duc peste tine si iti tai o mana si un picior,
aurolacu dreaq!!!” Din pacate, respectivul client era chiar cel care
venea la noi in control si pe care`l unsesem chiar eu ca sa fie mai
intelegator... Pentru ca nu m-au avertizat la timp, i-am dat afara pe
toti din departament. Pana la noi ordine, desfiintez serviciul de
Urmarire Credite, ca numai belele am de pe urma lui.

*Am pus un expat sef la Trezorerie. E cel mai bine asa, ca nu pierdem
vremea cu discutiile, el nestiind romaneste iar eu, nestiind nicio
limba straina. Pur si simplu ii trec pe un biletel cat vreau sa-mi
produca profit si langa suma ii desenez capul de mort.

*Fiica-mea, care e casiera la noi, a avut iar o problema. Necunoscand
foarte bine bancnotele, a dat unui client in loc de o hartie de 100 de
euro, un pachet intreg de hartii de 500 de euro. Deh, se intampla...
fetita nu are decat 5 ani de banca, nu s-a nascut in Casierie, totusi!
A trebuit sa sun la Politie sa le spun ca respectivul, caruia oricum ii
luasem datele, a vrut sa jefuiasca banca si sa-mi violeze fata. Ca ne-a
amenintat pe toti cu o grenada si, ca sa fiu sigur ca nu mai are nicio
sansa, vorbeste arabeste. I-am cerut si daune de un miliard de euro
pentru trauma psihica a fetitei mele. Care daca nu ar avea handicapul
ala care-i provoaca batzaieli ale capului si spumitze la coltzurile
gurii, ar fi putut izbucni in plans!

*Dumnezeule, nu stiam cat de tampiti pot fi unii clienti... Am incercat
sa le explic ca lease back este atunci cand faci un contract de
leasing, dupa care la finalul contractului imi dai bunul inapoi, chiar
daca l`ai achitat deja! De aia e lease BACK. Aia nu pricepeau si pace.
A trebuit sa le promit ca las dupa ei, ca sa nu mai urle. Oricum, ca sa
ma calmez, a trebuit sa ard vreo 50 de contracte. La restul, le dublez
dobanzile, tampitii naibii...

*Ma gandesc sa lansez si eu Internet Banking. Daca si CEC-ul are
serviciul asta... Oricum, trebuie sa ma interesez daca la ei nu
functioneaza mai atipic. Adica tu dai email cu tranzactia dorita, iar
ofiterul care primeste emailul fuge repede la tine acasa, iti ia banii
si completeaza actele, dupa care face viramentul din banca. Daca e asa,
de poimaine il lansez!

*Nu-i inteleg nici pe sefii mei din strainatate... De 3 ani ma tot
freaca la cap sa ne extindem in judet. Am cautat cel mai bun pret la
terenuri si ne-am extins. Bine, e undeva pe un deal, la 15 km de sosea
si in cativa ani vom fi conectati la reteaua de apa. Dar a fost ieftin!
Acum ca cica de ce nu sunt clienti? Pai de unde mama naibii atatia
clienti? Ce, daca faceam o sucursala in largul marii, cum sunt
platformele alea petroliere, era mai bine? Chiar sunt tampiti!